不开心的日子。。。

19-12-1009—21-12-2009
这三天可以算是我在这一年里最不开心的日子吧！
我的小叔在19-12-1009早上7点05分去世了。。。
我最遗憾的是没看见最后一面
但我看到他去世的样子时
我和他的点点滴滴都从脑海里浮现出来
记得在8-4-2009，这天是我们一家大小去扫墓，
我还记得他在车上时问我几时要做chesse cake给他吃，我还回答他没材料下次才做给他吃
就在那一天他就一直一致的吵我们几个侄儿侄女外甥买蛋糕给他吃，
结果我们就买了一给芒果蛋糕给他吃，那时的他笑得很开心
过了不知道几时，就听到了他得了肝癌，医生说只剩三个月
当时我们每一个人都很惊讶
但还是接受了
到了8月，我们一行12人一起去香港玩
那时的我们还玩得不亦乐乎
到了19-11-2009，小叔他进医院了，那时的他病情有了变化
病情反反复复，时好时坏
我还记得我每一个星期都赶回家
陪他多一点
小叔他撑了一个月，就一个月
我当时真的很舍不得
大家都哭了
21-12-2009小叔出殡的日子
当我们看见他被推进焚化炉的时候
我们都哭了
哭得很伤心
舍不得
总觉得不应该那么快
但终究是要面对的
伤心是会过得

25-12-2009
今天是小叔的头七，大家怀着很开心的心情一起去为他庆祝圣诞节
呵呵~大家还玩得蛮开心的
但总觉得就只有我一个人不开心
我总是在想我在家人们的心目中是一个怎样的人
我是一个不爱读书爱玩的人？
还是不会读书但要硬撑要读书的人？
还是不要读书但爱玩的人？
我究竟在他们心目中是怎样的人？
怎么我感觉我是一个透明人
我的意见是透明的
我说的话好像没人在听酱
就连“他”也是酱
我想要有人听听我的话~
可能我知道吧！
我应该自己明白
没人看好我读书的
没人会看好的
我真的很伤心
为什么他们要那么不看好我？
难道我真的不会读书吗？
我就不能成功吗？

27-12-2009
今天和妈妈吵架了
我根本就没要和他吵架
只是和他开玩笑罢了
他就生气了
我真的很累
他要我做的事我都做了
我不想去做工
他要我去
我也去了
他还想我怎样
我只是说了一句“我收拾出来的衣服我说不要了就丢不要又说还能穿，又挂回去，那不是收了等于没收。”
我的错吗？
或许吧！
从小到大，我在家就是一个很自立的
因为我知道我所得到的爱都不及哥和妹的一半
我说她们偏心他们不信
我说她们不疼我
又说没有
他们不知道在我心目中他们真的是偏心的
从小到大，我不管事我不乖还是我考试考得不好
我都会被打
但哥和妹一点都没有
不管他们做错什么事你也是嘴硬心软
我还记得我以前考不上宽中是你对我的态度
当时我能接受
但当我看到你知道妹考不上而你对他的态度
让我知道你的偏心
让我知道你对我的心在那里
你每次只会骂哥和表哥做么可以那么疼我但就不能疼妹呢？
因为他们知道没人疼我
就只能她们来疼我
不管是谁不喜欢我我都可以忍受
但你不疼我
我真的不可以忍
我累了
我那么努力的读书
就是要让你可以因为有我这一个女儿而骄傲
累了
我知道没人看好我的
我知道
但我还是硬撑
我还是努力
不管是谁骂我酸我踩我，我都不管
我只希望你可以疼我多一些
今天我没心和你吵架
算我错
我知道你不可能会看到我的blog的
就算我心中有什么不满
你也不会知道
算了
累了
我不想吵了
对不起