不开心的日子。。。

19-12-1009—21-12-2009
这三天可以算是我在这一年里最不开心的日子吧！
我的小叔在19-12-1009早上7点05分去世了。。。
我最遗憾的是没看见最后一面
但我看到他去世的样子时
我和他的点点滴滴都从脑海里浮现出来
记得在8-4-2009，这天是我们一家大小去扫墓，
我还记得他在车上时问我几时要做chesse cake给他吃，我还回答他没材料下次才做给他吃
就在那一天他就一直一致的吵我们几个侄儿侄女外甥买蛋糕给他吃，
结果我们就买了一给芒果蛋糕给他吃，那时的他笑得很开心
过了不知道几时，就听到了他得了肝癌，医生说只剩三个月
当时我们每一个人都很惊讶
但还是接受了
到了8月，我们一行12人一起去香港玩
那时的我们还玩得不亦乐乎
到了19-11-2009，小叔他进医院了，那时的他病情有了变化
病情反反复复，时好时坏
我还记得我每一个星期都赶回家
陪他多一点
小叔他撑了一个月，就一个月
我当时真的很舍不得
大家都哭了
21-12-2009小叔出殡的日子
当我们看见他被推进焚化炉的时候
我们都哭了
哭得很伤心
舍不得
总觉得不应该那么快
但终究是要面对的
伤心是会过得

25-12-2009
今天是小叔的头七，大家怀着很开心的心情一起去为他庆祝圣诞节
呵呵~大家还玩得蛮开心的
但总觉得就只有我一个人不开心
我总是在想我在家人们的心目中是一个怎样的人
我是一个不爱读书爱玩的人？
还是不会读书但要硬撑要读书的人？
还是不要读书但爱玩的人？
我究竟在他们心目中是怎样的人？
怎么我感觉我是一个透明人
我的意见是透明的
我说的话好像没人在听酱
就连“他”也是酱
我想要有人听听我的话~
可能我知道吧！
我应该自己明白
没人看好我读书的
没人会看好的
我真的很伤心
为什么他们要那么不看好我？
难道我真的不会读书吗？
我就不能成功吗？

27-12-2009
今天和妈妈吵架了
我根本就没要和他吵架
只是和他开玩笑罢了
他就生气了
我真的很累
他要我做的事我都做了
我不想去做工
他要我去
我也去了
他还想我怎样
我只是说了一句“我收拾出来的衣服我说不要了就丢不要又说还能穿，又挂回去，那不是收了等于没收。”
我的错吗？
或许吧！
从小到大，我在家就是一个很自立的
因为我知道我所得到的爱都不及哥和妹的一半
我说她们偏心他们不信
我说她们不疼我
又说没有
他们不知道在我心目中他们真的是偏心的
从小到大，我不管事我不乖还是我考试考得不好
我都会被打
但哥和妹一点都没有
不管他们做错什么事你也是嘴硬心软
我还记得我以前考不上宽中是你对我的态度
当时我能接受
但当我看到你知道妹考不上而你对他的态度
让我知道你的偏心
让我知道你对我的心在那里
你每次只会骂哥和表哥做么可以那么疼我但就不能疼妹呢？
因为他们知道没人疼我
就只能她们来疼我
不管是谁不喜欢我我都可以忍受
但你不疼我
我真的不可以忍
我累了
我那么努力的读书
就是要让你可以因为有我这一个女儿而骄傲
累了
我知道没人看好我的
我知道
但我还是硬撑
我还是努力
不管是谁骂我酸我踩我，我都不管
我只希望你可以疼我多一些
今天我没心和你吵架
算我错
我知道你不可能会看到我的blog的
就算我心中有什么不满
你也不会知道
算了
累了
我不想吵了
对不起

想给他知道的话。。。

不知道你还会不会看我的blog，
有时候我还蛮想你看看的，
因为将你就可以知道我的心情了
就不会一直说我无理取闹了
我无理取闹也是有我的理由
我有时真的很希望你可以听我好好地说
因为我发现我们的距离已近越来越远了
不知道是发生什么事
让我有这种感觉
以前都是你在吃我的醋
但在呢？
我不知道
可能你越来越累了吧
我真的不知道该怎么办了
我现在越来越喜欢吃你的醋了
我不知道为什么会这样
当我看到你和他们一起时我更加会吃
当你和他们在一起时就会把我给遗忘了
你会把我摆在一旁
可能你会和我说一些话
一些我知道你会和我说的话
一些我知道我明白的话
可是我真的很希望可以从你的身上得到我想要的
可能是没可能的吧
因为我记得你和我说过
我想要的你给不到我
我有记得的
我已近很努力的再改变了
努力的忘掉我想要的
努力地告诉我自己我想要的你给不了我
写到这里我越来越希望你不会看到了
因为我知道你看到了我们一定会吵架
所以希望那个你不会来看
或许我post了两天就不post了
吵架。。。
我不想再吵了
累了
我们吵架的理由来来去去就是那几个
我累了
我不想我们在吵架
我尽量的不去无理取闹
我尽量的不对你脸黑
我尽量的不去要求你
我尽量的改变我自己
我尽量的不介入你的生活
说太多也没用
你可能也不会明白得我感受
不写了
睡了
累了

心情

最近的心情很down。。。
很没mood...
不知道为什么大家总是要我做我不喜欢的事
你们就不能问问我的意见吗
我也是想要和朋友出去的
我是想回来放下我的压力的
可是我发现我在这的压力比起在kl还要来得大
为什么人家可以选择
而我不可以
我就一定要呢
我不想要的事情你们可以不要逼我吗
我很累了
我也是想要自由得
我想要过我的生活
我不想要的你们就硬要我做
而我想要的你们又给了我什么
我想要换电脑你们有什么反应给我
没反应
听了就算
有些人跟过分
还说电脑还很新不用换也可以
原来有些人可以用新的
而我就要用人家用过的
从以前小学读书时就是酱
我应该习惯了吧
但有时真的很不能顶
我的心情一不好
我就会脸臭
一脸臭我就会和他吵架
我们两个的性格就是这样
他不喜欢我脸臭臭的对着他
所以我们就会吵架
我也不想这样的啊
我真的不想要做的事你们还要逼我
我又不能发脾气
就着能脸臭臭啊
我就是这种性格
不能改
我有时真得受够了
我不想再受了
可是我没能力把它说出来
只能说忍气吞声
haiz~
累了

梦想。。。

最近很多人都在说梦想，他们的梦想好像都想好了。
我也曾经以为我的梦想就是读完大学就出去工作，做到了一个时候就自己开店做老板娘。
可是到了最近我才发现这不是我真真想要的，
那我想要的是什么？
我不知道。。。
回想起以前当我说要读大学时，不管是谁都叫我不要想那么多
最重要就是把书读好先，可是我把书读好了。。。
虽然我的SPM成绩可能不比谁谁谁来得好
可是最重要的就是我过了自己的那关，
没人知道我是花了多大的努力才有这样的成绩，
家里人的眼中我的成绩不算什么，
因为家里有的人的成绩比我还要好几十几百甚至是几千倍
可是没人知道我的努力，
从那时起我的心就要了决定我一定会出人头地的，
我一定要告诉那些看不起我的人我是可以的，我甚至可以比他们更有成就。
所以从那时起我的梦想就是要成为一个很厉害的人，
可是到了最近大家都在说梦想，
我才发现我为了我自己的梦想撑了很久，
我很努力了，但还是没人看得见
我所烦的事情没人懂，可是他们还是很喜欢把他们所想的东西建立在我的身上
我的人的个性就是这样，是改不了的，为什么有些人就是喜欢说我呢？
我不出声难道就代表我没意见吗？
我不出声你就能说我？
我不出声是因为我把你们当长辈，
我不想搞得那么难堪。。。
我知道很多人都不喜欢我。。。
我也知道我的成绩不比谁谁谁好。。。
我知道我没谁谁谁那么厉害
我也知道我没谁谁谁那么的悉心那么的有女人味
我知道我的声音比谁谁谁都还要大声没谁谁谁那么的有形象
可是我就是我自己
难道我不知道你们常说我吗？
我只是不想出声
我为我的梦想下了多少的努力你是不会知道的
因为你只看到我玩的一面
没看到我努力的一面
我为了我的梦想我连我最想要完成的梦想给藏在心中了
难道就不能给我一些时间吗
我一定可以比谁谁谁厉害的
我一定可以功成名就的
以前的我一定会说上没这两句
可是现在的我会在想我真的可以吗
我已经对我自己没信心了
我累了
我每天都在烦家里的事
家里的事已经让我吃不消了
真的累了
我不想再撑了
我想放弃了
可是不能因为爸爸妈妈都希望放在我的身上了。。。
我不能让他们失望
所以我要努力下去
撑下去
可是有时可以帮我分担一点呢
没有，没人可以帮我分担
我真的希望他可以帮我分担
可是不可能的
哪有谁可以帮我呢
帮帮我吧
我真的累了
不想再撑了
我想要完成的梦想
我也想要可以完成我真真的梦想